Pantesan Pengen Kawin Lagi

Pilih mana hayoo...

Seorang pria mengencani 3 orang wanita dan memutuskan untuk menikahi
salah satu dari
mereka.... Dia memberikan suatu test untuk ketiga wsanita tersebut
masing-masing wanita
diberikannya uang 100 juta untuk dibelanjakan dan si pria akan melihat
untuk apa uang tersebut
digunakan.

Wanita 1
Wanita ini pergi ke salon yang mahal, dan membelanjakan uangnya untuk
perawatan2 tubuh dan
muka yg sangat mahal. Dan sisa uang dari perawatan dibelikan alat2
kosmetik yg ekslusif dan
baju2 yg bagus sehingga ia terlihat sangat cantik didepan pria tersebut.
Wanita ini berkata
bahwa semua ini dia lakukan untuk membuatnya lebih menarik didepan sang
pria dan karena ia
sangat mencintai sang pria tersebut.
Si pria sangat terkesan.... .

Wanita 2
Wanita ini pergi membelanjakan uangnya untuk membeli peralatan golf yg
bagus, baju2 pria yg
mewah, dan seperangkat komputer yg
canggih. Semua ini kemudian diberikan sebagai hadiah untuk sang pria. Ia
berkata, ia
membelanjakan semua uang tersebut untuk sang pria karena ia sangat
mencintainya.
Si pria sangat terkesan.... .

Wanita 3
Wanita ini menginvestasikan uang yg diberikan sang pria ke bursa saham,
dan ia mendapatkan
keuntungan 2x lipat... dan ia mengembalikan uang yg diberikan kepada sang
pria. Keuntungan yg
diperoleh disimpannya di deposito bank atas nama mereka berdua. Dan hal
tersebut ia lakukan
untuk masa depan mereka berdua dan ia berkata bahwa sangat mencintai pria
tersebut.
Si pria sangat terkesan.... .

Si pria berpikir sangat lama tentang keputusannya untuk menikahi wanita
yang menurutnya paling bijak dalam membelanjakan uang yg diberikannya. ..

Dan akhirnya.... ..

Ia memutuskan.. ...

Untuk menikahi wanita yg paling besar payudaranya. ...

uuuhh...

Pria tetap seorang Pria...!!

Lantai 13

Lantai 13
Dua orang perampok sedang asik beraksi di sebuah apartemen ketika
tiba-tiba terdengar sirene mobil polisi.
Perampok 1: 'Hey, ada polisi! Ayo cepetan lompat jendela!'
Perampok 2: 'Tapi kita ada di lantai 13!'
Perampok 1: 'Elu percaya angka 13 itu sial? Udah, deh, ayo
lompat! Kita nggak ada waktu lagi buat ngurusin tahyul begituan!'
Perampok 2: ??#$!!

BERMIMPI
Pada saat bangun pagi seorang wanita berkata pada suaminya, 'Tadi
malam aku bermimpi engkau memberi aku sebuah kalung berlian di
hari Valentine ini. Bagaimana pendapatmu mengenai mimpiku itu?'
'Engkau akan segera mengetahuinya malam ini juga, Sayang,' jawab
suaminya.
Malam itu si suami memberikan kepada istrinya sebungkus kado.
Dengan hati berdebar-debar penuh kebahagiaan sang istri membuka
kado itu perlahan-lahan dan isi kado itu adalah sebuah buku yang
berjudul:
'Arti-arti Mimpi'.

Murid Bengal Atau Kreatif?
Di sebuah sekolah dasar, suatu saat seorang guru bertanya pada
salah satu muridnya:
Bu Guru : 'Hei Udin tolong jawab pertanyaan ibu yaach..., Kalo
ada 5 ekor burung di jendela, kemudian ditembak satu, berapa yang
masih
tertinggal ??????'
Udin : 'Habis dong Bu, kan lainnya pada terbang'
Bu Guru : 'Salah, harusnya dijawab masih tinggal 4 ekor, tapi
saya seneng kok cara kamu berpikir.....'

Di saat yang lain Udin balik bertanya pada Bu Guru.
Udin : 'Bu Guru tolong jawab pertanyaan saya...Kalo ada tiga
orang cewek, masing-masing membawa es krim, cewek pertama makan es
krim
dengan menggenggam contongnya, yang kedua dengan menjilati es krim
tersebut, yang ketiga langsung mengulumnya, Manakah diantara cewek itu
yang sudah menikah??????????'
Bu Guru : 'Haaahhhh .....pasti yang makannya dengan mengulum
langsung yaaaa'
Udin : 'Salah.....harusnya dijawab yang sudah pake cincin kawin,
tapi saya senang lihat cara berpikir Bu Guru'

Gold fish
Little Nancy was in the garden filling in a hole when her
neighbor peered over the fence. Interested in what the cheeky-faced
youngster was up to, he politely asked, 'What are you up to
there, Nancy?'
'My goldfish died,' replied Nancy tearfully without looking up,
'and I've just buried him.'
'That's an awfully big hole for a goldfish, isn't it?'
Nancy patted down the last heap of dirt then replied, 'That's
because he's inside your cat!.

KETURUNAN
Pulang sekolah, sambil berlari-lari Romi mendapati ibunya sambil
bertanya:
'Bu, Pak Guru tadi bilang, sebenarnya kita ini keturunan monyet.
Apa benar begitu, Bu?'
'Enggak tahu juga,' sahut ibunya enggan. 'Wong ... ibu belum
mengenal semua keluarga ayahmu!'

Dialog absurd di tengah kota Jakarta.

Mase Mase Basi...
Pelayan Cewe:"Arigato go zai mas..."
Pemuda Playboy sok tahu:"Arigato go zai mbak..."

Sushi Tei, didengar oleh teman yang ingin menjadi orang-orangan sawah.

Itu mah sekali jepret langsung lari...
Pembeli rese:"Mas,ada kamera paranoid ga?"
Penjaga bingung:"Hah?"
Pembeli rese:(nada sok tau) "Itu yg sekali jepret langsung jadi..."

Studio Foto, didengar oleh wanita yang membayangkan ekspresi kamera ketakutan.


Gak bisa diusahain, mas?
Internet addict:"Mas, di sini ada hotspot-nya gak?"
Pelayan:"Kebetulan restoran kami hanya menyediakan makanan Indonesia dengan penyajian standard, mbak."

Restoran di Kemang, didengar oleh seseorang yang hampir menelan sendok.

Kan sekarang jaman mahal!
Si bungsu perempuan ke Ibunya:"Jadi nanti kita daftar TV Kabelnya di Kebon Jeruk yah"
Ibu dengan wajah berseri-seri:"Ya, mending begitu. Kebon Jeruk kan enggak terlalu jauh dari rumah. Jadi nanti kabelnya bisa lebih pendek. Lebih murah."

Rumah di Kemanggisan, didengar oleh kakak lelaki yang ingin menjedutkan kepalanya ke tembok.

Tapi kan bentuknya beda...
Cewe manja:"Beliin aku sepatu itu dong, Yang..."
Cowo sinis:"Ukuran kaki kamu berapa?"
Cewe manja:"36."
Cowo sinis:"Yakin itu ukuran kaki, bukan ukuran BH kamu?"

Mal di Jakarta, didengar oleh seseorang yang tiba-tiba konsen memperhatikan bentuk tubuh si cewe.

Kalo sinyalnya menipis mungkin namanya berubah...
Nyokap:“Ini hape ibu ada G-String-nya ngga?”
Anak:(bengong, berharap salah denger) “Hah?”
Nyokap:“Ini Nokia 3300 ibu ada G-String-nya apa ngga?”
Anak:(masih bengong dan masih berharap salah denger) “G-String?”
Nyokap:“Iya. Itu lho, yang kalo nelepon kita bisa liat muka orang yang teleponan sama kita.”
Anak:“Yaoloh! 3G?”
Nyokap:“Nah itu dia. Emang tadi ibu ngomongnya apa?”

Didengar oleh anak yang sempat takut ibunya mulai bercerita tentang kumbang dan bunga.

Tambah satu kilo, saya lapar...
Pembeli:"Mas, beli paku tembok..."
Penjual:"Berapa?"
Pembeli:"Setengah kilo aja..."
Penjual:"Dibungkus?"
Pembeli:(dengan wajah kesal) "Gak! Makan sini!"

Toko bangunan Bekasi, didengar pelanggan yang ingin menyediakan sambal.

Waduh, gua ngomongnya keras ya?
Cewe #1:"Ehh... Malem ini kita nonton apa jadinya?"
Cewe #2:"Nih liat di websitenya.. .Yang seru kayanya cuma Hancock sama Get Smart."
Cewe #1:"Hancock gua mau tuh... tapi Get Smart kurang ah..."
Cowo Nimbrung:(tiba tiba muncul) "Iya tuh Getcock emang lebih seru!"

Perkantoran Sudirman, didengar oleh satu ruangan yang mempertanyakan orientasi cowok itu.


Buah simalakama.. .
Ibu pengemudi yang tiba-tiba panik:"De, pegangin setirnya. Mama mau garuk pantat!"
Anak laki-laki berusia 18 tahun:"Ah, Mama! Gak mau ah!"
Ibu pengemudi yang tiba-tiba panik:"Kamu mendingan megangin setir apa garukin pantat Mama?"

Tol Jagorawi, didengar anak perempuan di belakang yang ingin melompat keluar mobil.

Sehat bener ya, jaringannya. ..
Programmer 1:"Kemaren internet gua udah onlen, cuy"
Programmer 2:"Wah selamat-selamat, download pelm lah kita, gak perlu nonton serial di tipi!"
Coordinator:"Gaya bener lo pada, mentang-mentang udah pada pasang internet bearbrand... "

Sebuah warung makan, didengar oleh teman-teman yang langsung bergulingan.

Kami perlu yang representatif. ..
Brand Manager:"Hmmm, bagus, visual-nya bagus. Sayang copywriternya jelek."
Copywriter:"MAKSUD LOE?"

Didengar oleh Creative Director yang langsung menawarkan mengganti copywriter sambil terbahak.

Yang horisontal kalau bisa!
Di sebuah restoran,
Teman #1:"Eh udahan yuk, kite cabs.."
Teman #2:"Gua aja yang panggilin.. Mas! Billboardnya ya!

Restoran di Jakarta, didengar oleh banyak orang yang merasa kasihan dengan pelayannya

Dulu di percetakan ya, mas?
Penjaga Parkir:"Wah mas, stiker parkir langganannya udah exemplar nih, besok diperpanjang ya."

Perkantoran Sudirman, didengar oleh pengemudi yang akhirnya sadar ada tulisan EXP di stikernya.

Otomatis ya, mbak?
Kasir:"Mau order apa, mas?"
Pembeli:"Coca-Cola large satu, sama french fries satu... Itu aja, mbak."
Kasir:"Oke, saya ulang ya, Coca-Cola large satu, french fries large satu. Mau tambah kentang gorengnya, mas?"

Restoran fastfood di Jakarta, didengar oleh pembeli yang merasa dicekokin.

Terus jangan kemanisan ya...
Istri terlambat datang:"Yang, kamu tadi pesan apa?"
Suami:"Escargot."
Istri (ke pelayan):"Saya pesan itu juga, tapi es-nya jangan banyak-banyak ya. Lagi agak flu."

Restoran Perancis di Jakarta, didengarkan oleh semua hadirin di meja yang terbengong sambil menahan ketawa.

Cewek & Rokok: Tidak baik untuk kesehatan?
Cowok berisik:"Jadi waktu itu gue lagi ngeliatin cewek cakep bener, terus gue nyalain rokok. Tapi yang kebakar malah BULU HIDUNG gue!"

Trotoar dekat Plaza Senayan, didengar oleh pejalan kaki yang hampir tersandung.

Yuk,mareeee. ..
Petugas Atmosfear sambil menunjuk ke panel kamera:"Mas, nanti waktu meluncur jangan lupa melambai ya?"
Pemuda gemulai:"Ngondek maksud loe?"

FX, didengar oleh pengunjung yang terpingkal-pingkal sendiri.

Walaupun killer, boleh lah...
Ibu Dosen Killer membacakan jawaban ujian:"Tiga enam, D ya anak-anak... "
Mahasiswa Tengil:(Spontan dan keras) "Wew, gede yo!"

Didengar sekelas yang tidak mau membayangkan nasib akademis mahasiswa itu.

Mungkin kacamata plus, Pak?
Lelaki Paruh Baya:"Mbak, pesanan saya yang kwetiau ganti deh."
Pelayan:"Jadi apa pak?"
Lelaki Paruh Baya:"Mau coba Ayam Nangkring deh..."
Pelayan:"Ayam Nanking maksud bapak?"
Lelaki Paruh Baya:"Eh, gak jadi deh." (berpikir sambil liat menu) "Ini aja deh kalo gitu, Chicken Garden Blue..."

Solaria, Mal PondokIndah, didengar oleh pengunjung yang berasa ditonjok hidung dan kemudian ulu hatinya.

Money can't buy everything.. .
Cowo Tajir:"Wah, gua baru beli notebook baru, canggih, keren..."
Cowo Kere:"Oh ya, notebook loe merknya apaan?"
Cowo Tajir:"Microsoft."

Perkantoran Hijau di Jakarta Selatan, didengar oleh cowo kere yang ngerasa otaknya lebih tajir.